心も風邪を引いたら色んなことに気付かされた

 

久しぶりの

投稿になってしまいました。

 

1ヶ月半ぐらい経ったかな。

 

このブログを

見ていただいていた方々、

更新が滞り、何かあったのかと

ご心配をおかけして

申し訳ありませんでした。

 

心配して連絡を下さった方

ありがとうございました。

感動して涙が出てしまい

申し訳なかったです。

 

まさか、こんな方まで

私のことを発見し

ブログを見ていただいていたとは

思いませんでした。

 

インターネットは凄いなと

あらためて感じましたし

どこでどうご縁が繋がるか

復活するか

分からないものだなと思いました。

 

ブログは書こうと思ったことも

あったのですが、

一旦、投稿から離れてしまうと

書くのが億劫になってしまって💦

 

というか、

書くのが大好きな私が

書きたくない、書けないという

状態だったというのも理由です。

 

今振り返ると、この1ヶ月半は

私の人生において

大事な節目だったのかもしれません。

 

 

実は

7月下旬に体調を崩しました。

 

高熱が出てしまって。

 

今流行りの病かと思い

いつも行っている

病院に行こうとしたら

検査キットが足らず

発熱外来は

受け付けてないとのこと。

 

その病院から

保健センターに問い合わせて

受け付けてくれる病院を

紹介してもらったらどうかと

教えていただきました。

 

保健センターに問い合わせ、

町内や近隣の病院を

紹介してもらいました。

 

病院に電話し

予約して欲しいとのこと。

 

紹介された病院すべてに

連絡しましたが

どこも予約でいっぱいでした。

 

7月下旬はちょうど

流行のピークだったのです。

 

体が弱っていたこともあり

どこも診てもらえない現実に

余計に

やるせない孤独が

私の精神を襲っていました。

 

 

熱は4日間、続きました。

 

結局、

病院で検査出来ませんでしたので

流行病だったのか

そうでなかったのか

本当のところは分かりません。

 

熱が数日続くほどの

症状だったので

流行病の可能性は高そうですが。

 

熱は高かったのですが

体は意外と動け、食欲もありました。

 

でも困ったのは仕事のことです。

 

7月下旬に

対面での打合せを予定していた

お客様には事情を伝え

予定を変更していただきました。

 

そうした連絡をしているうちに

なんだか、とんでもない病に

かかってしまったと思うようになり

それが

さらに気分を落ち込ませたのです。

 

症状が出てから10日間は

自宅待機していました。

（1週間もすると

体は復活していました）

 

もともと自宅で出来る仕事なので

対面でやり取りすることは

あまりないのが私の仕事です。

 

それはよかったと思います。

 

おかげさまで7月8月は

仕事がいろいろとあり

ありがたい状況でした。

 

私のキャパをオーバーし

忙しいすぎる状況に

なってしまっていました。

 

その頃の私は

体は復調しても心のほうが

まるで心が風邪を引いたかのように

弱くなっていたのです。

 

 

実は、今だから言えますが

7月下旬から8月上旬位まで

私のメンタルは非常に

不安定になってしまいました。

 

不安定ながらも

仕事は支障が出ないように

続けていました。

 

楽天的な私が

ここまで不安定になることは

私の人生において

非常に珍しいことでした。

 

仕事への自信というか

今やっている仕事が

本当にお客様に役に立っているのか、

この仕事を

10年先までやれるのだろうか

という意識が

私の心に充満してしまって。

 

実は

夜もあまり眠れなかったのです。

何度も起きてしまったり

そんな日々が続いていました。

 

仕事を受けたくないというか

やる気を振り絞るのに

必死というか、、、

 

その時期に

仕事の相談をされたお客様には

ご迷惑をおかけしました。

（発言が消極的で

おかしかったと思います）

 

そんな状態のまま

過ごしていたら

なぜか転職のことを

考えていました。

 

ネットで仕事を探したり

そんなことをしてしまって

いました。

 

年齢的に見ても

早めに転職をして

どこかの会社に入って

毎月お給料をいただいたほうが

安心なのではないか？

 

などと

急に考え出したのです。

 

 

体や精神が

疲れた状態だったからでしょうか。

 

仕事のことを考えたりするほかに

「なぜ生きているのか？」

という根本的な思考をする

自分がいました。

 

その頃の私は

普通に仕事をしていましたが

何事に対しても意欲が弱く、

生きている楽しさが

あまり感じられなかったのです。

 

コロナや国際情勢不安で

社会はまるで変わってしまった、

これから将来はどうなるのか、

今の日本の政治で明るい未来は

あるのか、

今の仕事で生活していけるのか、

異常気象や地震で急に生活が

困難になったらどうしよう、

暗い未来しかないのか、、、

など、、、

 

こんな世界で生きることに

何の意味がある、、、

 

楽しさよりも苦痛や不安のほうが

多く感じるこの世界で

生きる意味はあるのだろうか？

と考えるようになっていました。

 

ここまで思い詰めて

考えてしまったのは初めて

かもしれません。

 

そしていつしか

この世から消えたいと

思うようになっていました。

 

この苦痛から逃れたいと

思っていたのです。

 

その頃の私は

自死をする人の気持ちが

とてもよく理解できました。

 

きっと

そういう精神状態が続くと

自然と自死の選択しか

道が見えないのだと思います。

解放されたいのだと思います。

あくまで私の考えですが。

 

今はそういう意識はなく

そういう気持ちは全くないので

ご安心ください。

 

でも

きっと多いと思うんです。

 

なんとなく鬱々とした

日々を送っている方は。

 

 

コロナで社会がガラリと変わり

ある意味、制限をかけられた

生活を強いられている今、

 

世界情勢不安や政治不信、

異常気象、景気悪化など

更なる不安要素が渦巻き、

生きていることに楽しさを

見出しにくい社会になっている

気がします。

 

生きにくいな、

将来に明るい兆しが見えないな、

何のために生きているんだろうと

考えてしまいやすい世の中

なんだろうと思うんです。

 

ですから

ふと間が悪ければ

私のように

不安の沼にハマってしまう。

 

 

8月上旬くらいかな、

心の風邪が

落ち着いてきたのは、、、。

 

以前の精神状態に戻りました。

（でも以前より

涙もろくなりました💦）

 

仕事に対しても

もっと勉強しお客様に

喜んでいただけるよう

より良い仕事をするという

気持ちが以前より強くなりました。

 

体と心が疲弊して

この世から消えたいと

考えた自分は、もしかしたら

魂みたいなものが

一度死んだんでしょうね。

 

人生観が変化した気がします。

 

大きく変わったのは

「人にもっと感謝しよう」

「人のために生きよう」

「人が喜ぶことをしよう」と

より強く思うようになったことです。

 

そういえば、、、

 

苦しんだ時期に私は

下記のようなメモを

残していました。

 

 

 

感謝の心を忘れるな

 

与えてくださった環境を

自ら放棄するな

 

失敗は素直に認め

次の成長に活かせ

 

慢心は身を滅ぼす

常に勉強を

 

一つひとつの

ご縁を大切にしよう

 

 

 

なんだか

自分で言うのも変ですが

立派なことをメモしてる。笑

 

今回、体調を崩し

そのおかげか

いろんなことに気付かさせて

いただきました。

 

仕事への向き合い方も

変化した気がします。

 

当時は

とても苦しくて大変でしたが

今振り返ると私にとって

大事な転換期でした。

 

少し赤裸々に

書いてしまったかもしれませんが

ブログ更新が滞ってしまった

経緯を説明するとともに、

 

同じ境遇や

気持ちになった人への励ましと

このブログを読んだ方の

何かの気付きに繋がればと思い

書くことにしました。

 

ホームページ作成や

リスティング広告の準備、

管理、SEO対策など

急ぎでやらなければ

ならない仕事がまだまだあり、

毎日更新は

出来そうにありませんが

また機会があれば投稿します。

 

今後もよろしくお願いいたします。